1· La Reina Madre
✔ La conociste el primer día de clases porque estabas ahí con tu mejor cara de “por favor, que termine rápido esto” y ella vino, te habló, se te hizo amiga, te aconsejó, te contuvo y desplegó todas sus armas de madre contenedora. Te hechizó. Y así con cinco más. A las 7 de la tarde ya estabas agregada a un grupo que armó ella, la Reina Madre.
✔ Es la administradora del panal, perdón, del grupo y la que manda toda información relacionada con la clase aunque esté en el cuaderno de notificaciones.
✔ “Recuerden que hay que llevar la plata del campamento”, “Acuérdense de que el viernes es merienda compartida”, “Mañana es el cumpleaños de Sofi”.
✔ Es la que abre la colecta para las maestras, les compra flores y pasa dos meses pidiendo fotos de los nenes para armar un collage de regalo de fin de año.
✔ Siempre sabe los horarios exactos de todo, cuáles son los uniformes de mejor calidad, dónde están más baratos los útiles y hasta la película preferida de la maestra.
✔ Es la Wikipedia de la maternidad y le encanta demostrarlo dejando claro que ella es mejor madre que todas las demás.
2· La Renunciá, Bonomi
✔ “¿Vieron que mañana hay paro?” tira la Reina Madre y agarrate. Se vienen 85 mensajes de la Salle Lorier del grupo, que además es de esas que mandan una frase por mensaje porque está indignadísima.
✔ Que fijate vos, que otra vez, que acá nadie quiere laburar, que este país se va a la mierda, que estos bolches, que ya no se puede ni salir a la calle y que se caga en el PIT-CNT o el organismo de turno que reclame cosas.
✔ ¡Y pobre de vos si se entera que votaste a la izquierda, pequeña pichona de comunista! Porque, claro, si llega a saber que te gusta doblar a la izquierda es OBVIO que fumás porro, te van los homosesssuale y andá a saber cuántas veces abortaste… pichi fumona.
✔ Los diálogos con ella son:
—Pero ¿a vos te robaron o sufriste alguna rapiña?
A lo que ella responde sobresaltada:
—¿Vos vivís en una burbuja? Se nota que nunca prendés el noticiero: ¡lo pasan siempre en la tele!
✔ O también:
—En Estados Unidos, no hacen paro. Y en Francia te levantan al nene en camionetas y te lo llevan a tu casa. ¡Y es más! En China en lugar de hacer paro trabajan más para generar excedente.
—Ajá… ¿Y vos cómo sabés? ¿Fuiste a todos esos lugares?
—No, lo leí en un portal chileno.
3· La madre bolche
✔ Antagonista por excelencia de la madre Renunciá, Bonomi, este espécimen saltará a la yugular de casi cualquier comentario que haga la anterior.
✔ Es la típica defensora militante de cualquier causa: defiende a los animalitos, las injusticias sociales, los bosques y no tolera el trabajo infantil.
✔ A los gurises les pone Canciones para no dormir la siesta, Cantacuentos, Rada para Niños y cada tanto un Príncipe azul de Mateo mientras no tiene ni puta idea de quién es Violetta, Piñón Fijo o cualquier personaje del Disney Channel.
4· La Instagramera
✔ Saca fotos de sus hijos en toda actividad que realicen, desde ir a la placita como haciendo manualidades con fideos y las manda al grupo como si a alguien le importara.
✔ Y lo peor de todo: ¡VIDEOS! 5 terabytes de video mostrándote al botija en cada uno de sus éxitos en su evolución humana: “Miren cómo Gerardito aprendió a comer con tenedor”, “Gerardito metio un gooool”, “Agarré justo a Gerardito sacando agua de la heladera”, “Gerardito por primera vez me manda a la mierda”.
✔ Y vos ahí, gastándote todo el 3G y poniendo un “qué lindooooo”, “divinooooooo” cuando ni viste el video porque total son todos iguales.
✔ Cuando el grupo está medio quieto, te pega cuanto meme choto haya en la vuelta: desde fotos con textos en comic sans, hasta chistes, reflexiones de 5000 caracteres, links a noticias pedorras o peor aún: links a artículos de Mirá Vo.
✔ Cuando vas a la casa te pela la tablet para mostrarte 45.3718 fotos de Gerardito. Cero edición y vos cero ganas de vivir.
5· La enfermera
✔ Y vos no tenés la más remota idea de quién es Gerardito ni de la cara de la madre.
6· La Silvia Süller
✔ Su misión en la vida es armar quilombo.
✔ Su objetivo preferido son las maestras a quienes acusa todo el tiempo de estar ensañadas con su hijo (que en realidad es un salvaje insoportable pero nadie se lo dice por temor a que también las meta a ellas en un lío).
✔ Todo es para problema: si se van de paseo, dice que esa chacra es una mierda, si les piden plata para materiales se pone con los tapones de punta y dice que con lo que paga no hay derecho.
✔ Y en cada colecta es la primera en cuestionar el monto a poner.
7· La Paulo Coelho
✔ Usa el grupo cual muro de Facebook y lo llena de memes con frases inspiradoras o videitos de YouTube con eternas presentaciones de PowerPoint de canciones melosas e imágenes prediseñadas con reflexiones insoportables.
✔ Suele endiosar el rol de la maternidad: para ella ser madre es un acto superior, las madres saben más que nadie sobre todo en la vida y quien cuestione a una madre merece ser empalado en una plaza pública por su atrevimiento.
8· La paracaidista
✔ Aparece cada tanto y pregunta algo que ya se resolvió 60 mensajes atrás o pide que la pongan al día con la conversación.
✔ De tanta ausencia te entran dudas de quién es y por qué la agregaron.
✔ No pincha ni corta. Tan perfil bajo que es inane. Lo más probable es que nadie sepa quién es su hijo.
Y que nunca falte:
✔ La stalker. Apenas se entera en qué grupo estará su hijo se dedica a rastrillar el Facebook de las maestras y sube al grupo las fotos que considera más comprometedoras. Además sabe todo sobre vos, tus hijos y todos tus parientes. Y se encarga de que lo sepas.
✔ La emoticona.Sólo se comunica a través de emojis. Desde que descubrió los emoticones es otra persona. Ahora todo su vocabulario se limita a caritas sonrientes o apenadas, corazoncitos y aplausos.
✔ La entrepeneur. Siempre tiene algún emprendimiento nuevo para promocionar en el grupo. Arrancó haciendo cupcakes, después se le dio por la lencería y ahora vende a precio de oro pavadas que compra por dos mangos en Aliexpress.
✔ La cachonda desubicada. “Miren el regalito que le pedí a Papá Noeeeeelllllll!! Quieren uno, ¿chicas?” Y te manda una foto de un stripper con chirimbolos colgándole de las piernas. Su sueño es que todas metan una salida al Subterráneo Magallanes.
✔ Y que nunca falten nuestras propias madres que desde que aprendieron a usar WhatsApp un mundo de emojis se abrió para contestar todo. Por suerte, papá sigue contestando con “ok”.
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