Por favor pensá en todas las ventajas que te ofrecería el paísito (andáte acostumbrando a llamarle así):
1- Para vos sería lo mismo que ir a Argentina. Es más, hasta te ahorrarías como una hora y cuarto de vuelo desde Madrid. Y no te olvides que acá no tenés perros olfatea dólares y que viene tan poca gente que ni tenés que hacer fila en Migraciones*.
2- Somos los más humildes del mundo. Pero de todo el mundo, eh. No hay pueblo más humilde que nosotros, el orbe entero debería rendirse ante nuestra humildad. Y vos sos humilde que da asco, no tendrías ningún conflicto de identidad. Te amoldarías al toque.
3- Ventajas fiscales. Acá no vas a tener problema con los impuestos. No te van a andar multando por millones de euros como en España. Acá no pasa nada. Vos llegás, me llamás y te paso el número de un carismático empresario de simpático sobrenombre que mantiene a más de cuatrocienta' familia', tiene canales de TV, radios, jugadores y otras cosillas. Con que abras una sociedad de responsabilidad limitada con él basta. Cualquier cosa renuncia algún ministro. Acá somos más laxos con los impuestos a los super ricos.
4- En Uruguay nadie te va a cuestionar la barba de depresivo que te dejaste. Acá nos va el shogging con olor a fundillo, las camisas harapientas y las medias llenas de papas. No nos vamos a preocupar por una barba media desprolija.
5- Los sponsors. Nuestro país es un verdadero emporio comercial. Pensá que además de la marca de ropa deportiva alemana, el shampoo anti caspa y la famosa bebida cola que te auspician, podrán acrecentar el acervo total de tu capital el pujante rubro rulemanes, el vertiginoso mercado de filtros**, las casas de repuestos para autos chinos, el cártel de la yerba mate y la innovadora industria del refresco nacional***.
6- Vas a poder jugar en la selección Reina de América. No quiero pecar de vanidoso, pero somos los AMOS ABSOLUTOS del Hemisferio Occidental****. 2 Mundiales, 2 Oros Olímpicos, 15 Copas América, 1 Copa Ministro de Relaciones Exteriores, 10 Copas Newton, 1 Copa M.U.F.P*****, y la lista sigue. Eso sí, tal vez no estés acostumbrado, pero en la celeste se empieza de abajo. Probablemente arranques jugando por la banda izquierda, de lateral, más bien primero de suplente, porque Palito Pereira hace rato que está, viste, entonces, de a poco, el Maestro te va a ir dando minutos, y cuando finalmente Palito se retire en la Liga de Honduras, agarrás la titularidad.
Para Catar 2022 llegás seguro de titular. Y ahí, de a poco, vas a ir subiendo en la cancha, sino preguntále a Cavani. No te estoy pintando pajaritos en el aire como cantan Yander & Yostin, es posta.
Vos pensálo. Cerrá los ojos e imaginá la gloria que te espera con la casaca color cielo (Uruguay) y todas las ventajas que te ofrece este terruño con forma de milanesa corazoniforme (también me refiero a Uruguay acá).
Bueno, tampoco te quiero aburrir más, imagino que debés estar respondiendo numerosas misivas epistolares semejantes. Además yo también estoy ocupado. Tengo que comenzar a redactar la carta a Damiani para que por favor no traiga al delantero paraguayo con 18 goles en 5 temporadas y ligamentos rotos. Aunque creo ya es demasiado tarde.
Saluda atte,
Un futuro compatriota oriental
* Solo te paso el pique de que no traigas jamón crudo español porque a los de Aduanas les fascina.
** No soy experto en la materia, pero creo que se refieren a filtros para café. No sé, capaz que también para autos, piscinas, etc. Acá el filtro en general se vende a lo loco.
*** Vos aceptá el auspicio, pero bajo ningún concepto las pruebes siquiera. Es más saludable un vaso de agua saborizada con uranio enriquecido que uno de refresco cola nacional.
**** En cuanto a lo estrictamente futbolístico. En los demás aspectos más bien los Estados Unidos ejercen ocupan ese puesto. Tampoco te quiero mentir, vistes.
***** Por favor si sabés explicáme qué es esta copa. Sinceramente no tengo la más puta idea.
